No siempre hago trabajos, pero siempre con la misma calidad.
Me pidieron el favor o bueno, me ofrecieron cantidad de plata por realizar un texto
pero me acuerdo que Doña Antonia, con su boso encima de su boca algún día me dijo:
"Mijitico, el valor del trabajo NO TIENE PRECIO" , como era tan niño dos puntos
la frase no la entendí.
La frase no es originaria en Antonia, la vieja de pelo largo boso encima de su boca.
Por esa oración que trascendió de la boca de Doña Antonia, hasta mis oídos, logre entender que el valor del trabajo no tiene precio, no obstante Doña Antonia la de las uñas largas, la vieja de pelo largo y boso encima de su boca hizo referencia a nunca perder una oportunidad. Hoy esta tarde, donde los pájaros cantan, donde se respira aire un poco húmedo, prefiero hacer un favor, y al mismo tiempo contradecir a Doña antonia la de aliento de huevo , de uñas largas , la vieja de pelo largo y boso encima de su boca, que vender mi trabajo, por necesitado que este.
No me cabe en la cabeza todas esas ideas retorcidas y sombrías que tuve el día de ayer ; toda esta semana me ha tocado o bueno, realmente he querido leer muchos textos acerca de mitología griega , aparte que me sirve para mi ensayo de literatura, me llena de conocimiento ( que nunca sobra claro esta ). Antier leí el texto que me llamo mas la atención y que me cautivo encerrándome en el mundo griego. Estaba en la biblioteca de mi colegio, buscando textos de mitología , cuando entre al sistema , me aparecían miles de libros , describiéndolos desde Apalian especialista en literatura moderna hasta zzzequin sexólogo griego de la universidad del distrito federal de México; sinceramente no sabia si lo que leía tenia coherencia , o si ya estaba delirando por conseguir el mejor libro para sacar de allí .Mientras me decidía por algún libro , un link de color rosa pastel cautivo mi mirada , decía “ Los mas leídos” , al dar un leve clic en aquel link, se me despliega una pequeña lista de textos de mitología clásica ,en el cual estaba “ Los argonautas” historia con la cual he vivido, sufrido , ya casi dos días ।
En la noche , sin poder dormir ,como si cuidase algo ,( tal vez mi mente) , lo hacia de la misma manera que la serpiente lo hacia , (cuidando el vellocino de oro), miraba al techo . Pero no se si eran los sin fin de colores que uso en mi cuarto, con esos trazos indefinidos y algo abstractos en cada una de las paredes y en mi techo , que no me permitían dormir, que se moldeaban como figuras mitológicas , donde lograba ver centauros de color fucsia, ciclopes de color morado , y todo un ejercito de toros brabucones detrás mío .
A medida que los colores se combinaban para ver figuras, mi cuerpo se desdoblaba, trasladándome a otra dimensión, dimensión que yo no conocía, o que no pensaba conocer. Al verme sentado en un sitial enorme, frente a todo un concilio de grandes ancianos semivestidos, dude estar en mi casa, estaba seguro que estaba soñando , pero sentía como si pudiese dominar el sueño , decidí pararme y cuando lo hice , todos me dijeron (entonando una voz muy gruesa) , Príncipe Santiago , la expedición ya esta lista ; Al mismo tiempo que dicha corte anunciaba mi nombre y daba razón de la expedición, se aprecio frente a mi , un hombre que inspiraba valentía, fuerza e inteligencia , diciéndome : Querido Hermano , ya estas listo? ; he reunido los mejores hombres de Yolcos, y he acentuado las grandes maquinas en el argos , hermano? , hermano? , hermano?। Santiago despierta! es hora de ir al colegio , me grito mi mamá।.
"Como insignificantes boronas, tratábamos de huir, arrastrados por el piso para que nadie pudiese oír, brincos, edificios sin luces, mesas sin floreros, ventanas abiertas, tapetes sucios, ropa rota, aliento de abuelo, con ojos bellos detallábamos todo un ambiente con un olor putrefacto que no era difícil describir" ATT: Anosmico Pueda que sea una persona como cualquier otra, sin ventaja alguna, con las mismas cualidades y quizá con lo mismos defectos de todo el mundo, el mundo real, no mi mundo; pero tengo la seguridad que nadie tiene una historia como la mía, eso me hace sentir diferente donde me siento una persona mas soñadora que otra existente, o bueno eso pensaba. No me conformo con simples cosas, soy una persona de grandes aspiraciones, y siempre la he sido, pero creo que todo hubiera sido diferente si no lo hubiera conocido a el.
En estos momentos estaría disfrutando de ver mis hijos, de ver mis nietos ,de ver una casa grandiosa, comenzando por una gran puerta negra , que al entrar, cada una de las paredes meticulosamente fueran blancas, disfrutaría observando los cuadros de mi loca hermana, los fracasos y las victorias de mis bullangueros familiares , disfrutaría el olor de las frías noches , y de los ardientes días, disfrutaría el olor de los tulipanes , del orín de los gatos y del aliento de mi abuela . Igualmente disfrutaría oír los gritos de mi antigua casa, disfrutaría el “Compro libros usados “de don Gregorio, el “Mi monito divino no! “ de doña Martha y los inigualables gritos de mi mamá , sino fuera por el .
Soy el mismo, el mismo de hace cuarenta y cinco años, el ingenuo, el enamorado, el esperanzado, esa persona que siempre buscaba mas; todo esto por la misma persona, por el. No le echo la culpa a nadie , ni mucho menos a mi, uno no tiene la culpa de enamorarse, ni mucho menos de hacer cosas sin pensar; en estos momentos estaría disfrutando de todas esas cosas sino fuera por ese amor , que como dicen siempre, ciego es , pero aun así disfruto mas estar así, estar como estoy ahora, en la casa donde pase mis mejores momentos de la vida , en la silla frente a la ventana donde cada una de las tardes me asustaba con sus ligeras y fuertes manos.
El día de hoy, me doy cuenta que nosotros debemos apreciar todo lo que hay alrededor, desde las migas del pan de miel que yo dejaba caer y escondía disimuladamente cuando era pequeño, hasta los abrazos de un ser querido como lo es mi mama, o como un poste de luz en medio de la calle al frente de mi casa. Apreciando todo, como me fue entregada la vida, con pequeños obstáculos, doy gracias por eso, aunque hoy… hoy me da ese problema o como lo diría mi hermana esa crisis, una crisis existencial, ¿Por qué? , sencillamente porque siento una soledad que me abrume y me ahoga en la oscuridad , en una oscuridad donde lo único que tengo es una imagen vacía y perdida de el ,que de algún u otro modo no me deja a veces oler, otras veces ver, a veces tocar, a veces sentir , a veces degustar, otras oír y muchas veces hablar.
Tenia mazo menos la edad de Ernestico ( el niño que sale todas las mañanas a timbrar en mi puerta)cuando lo conocí , fue en una reunión de mis padres, donde forme cualquier clase de pataleta para no ir, pero al fin al cabo, los papas siempre mandan sobre sus hijos y termine yendo ,quedándome en la silla del parque; pasaban los minutos , las horas y todo lo veía igual ,excepto las personas claro está , entre mas pasaba el tiempo sus ojos se iban tornando rojos, sus piernas se volvían débiles y su boca se convertía en desembocadura fácil de todo lo comido ; el tiempo comenzó a ser diferente cuando el entro , el tiempo se volvió le-n-toó , sen-ti-a, co-mo si, mi co-ra-zón no pu-di-e-se pal-pi-tar ma-sss , no me olvidare nunca de sus zapatos de charol, de su abrigo pingüinero , de su corbatín morado y de su pelo por la mitad . Mientras lo reparaba, lo miraba y llegaba a la conclusión que era perfecto, el me hablaba:
-Hola-(Me dijo con voz enternecida).
Pero era imposible distraerse con tanta perfección.
-Me llamo…. (Antes que alcanzara a decir su nombre, yo le exprese)
-Se muy bien quien sos, con esa ropa y esa manera de caminar no es difícil diferenciar entre alguien como tu y alguien como yo. (Lo insinué como si a esa edad fuera muy importante el dinero)
-Bueno, venia a presentarme, que veo que no es necesario y a invitarte a seguir a mi casa. (Me lo dijo con una sonrisa en la cara) -Muchas gracias. (Concluí)
Esas fueron las primeras palabras que cruzamos, una simple invitación como una flecha que agudizaba y tomaba posesión de mi corazón; comenzamos una relación de amigos, desde ese día 7 de octubre de 1966, con diez (10) años de edad en su alcoba, jugando con aviones de madera y estampillas de todo el mundo las cuales se pegaban con cola. No era difícil imaginarse la cantidad de comodidades que podía tener el, siendo el hijo de la dueña de la mayoría de los colegios del distrito y dueña de las montañas productoras de café.
Cinco años después sin tener comunicación con el, entre al colegio, si no estoy mal, el colegio donde entre llevaba el mismo nombre que me perturbaba todos los días, nombre famoso en todo el distrito tanto por el prestigio del colegio, como por el nivel socioeconómico que tenia la familia donde provenía. El primer día de clase de grado decimo, sentado en lo mas alejado de la profesora se sentó el, lo supe reconocer por su forma de caminar y su forma culta y respetosa de dirigirse hacia los demás, no fui capaz de dirigirme hacia el en ese mismo instante, pero en el receso fui yo quien se acerco, entusiasmados por el reencuentro, hablamos en todo el tiempo, fue de tantas las cosas que hablamos, que el tiempo se nos hizo rápido , fue de esa manera, que al ir al baño nos dimos cuenta que las aulas de clase ya no quedaba absolutamente nadie .
Paso el tiempo, y todo lo que se había comenzado a construir, comenzaba a derrumbarse, fue a mediados de 1972 cuando todo comenzó a oscurecerse y las voces de las ninfas ya no se oían, el canto de los pájaros no se percibían, y el olor de los tulipanes ya no se olían. Los dos ya habíamos establecido una relación mas allá de la amistad, lo cual no era muy aceptado por la sociedad ni mucho menos por la mamá de el .
Un día hablando de tantas cosas en el descanso , nos fuimos para rectoría (lugar que habíamos elegido durante esos años para vernos todos los días )donde estuvimos a puntos de besarnos , era como estar entre un techo de estrellas y un piso de nubes , absolutamente nada estable , aunque estaba el miedo y la sensación de adrenalina que se siente cuando se van hacer cosas indebidas , no entendía el porque ; no le hallaba explicación a algo que para mi ni para el estaba mal echo .Nunca había besado antes, ni había practicado con la mano , ni con palos, ni tomando agua , quería que fuera natural y muy hermoso , cuando la punta de mi nariz estaba junto a la de el , de repente un grito desmesurado de mujer se escucha por todo el recinto y por la institución misma .
En ese mismo momentos fui expulsado de la institución y una prohibición de verlo a el , con el apoyo de mis padres me trastee de casa, después de muchos años, con evidencia en mano, supe que mientras estaba viviendo en otra casa, la antigua estaba llena de telegramas y cartas de el, al ver que ninguna era correspondida , decidió tomar todo tan ligero y olvidarse de mi, mientras yo , vivía un infierno donde no habían muertos , no había fuego ,pero si existía una completa tortura para mi , esa era estar recordándolo y saber que nunca podría estar con el.
Durante diez (10) años, emprendí camino , seguí con mi carrera, hice especializaciones , y me dedique a seguir la vida como era mi sueño , aunque sin el y sin ninguna otra relación , durante un tiempo viví bien , sin estar torturándome, hasta un punto en que llegue y me di cuenta que ya lo había olvidado ; en un salida con mis ex compañeros de universidad , viaje a Canadá para tomarme un tiempo de vacaciones y relajamiento , salir de las tierras donde tanto sufrí , lo que no sabia es que por causa de ese viaje, volvería mi tormento, mi felicidad y la razón de mi existir.
Un día tomando un delicioso café, sentado bajo un techo que realizaba cantos con las gotas de la lluvia , estaba pensando acerca de mi trabajo y del tiempo que me quedaba para vivir en Canadá , de repente pasa un hombre mas apuesto que ningún otro , muy difícil de describir , pero , no solo pasa, sino se sienta en la misma mesa de color gris, donde estaba sentado tomando el café, yo , de un impulso lo abrase , sabia que era el , no por sus facciones físicas , sino por ese olor del perfume que lo caracterizaba de pequeño , perfume que solo pocas personas tenían , y en mi país , lo tenían dos , Ricardo D l torre y el .En ese mismo instante hicimos lo que no habíamos podido hacer antes, darnos nuestro primer beso , no se si para el , peor para mi fue el primero no solo el primero con el, sino el primero con una persona. Desde ese día amo la lluvia, y amo el sonido que realiza cada una de ellas, dando notas musicales, y componiendo una melodía.
Después del reencuentro meses después, el se va de la casa para irse a vivir conmigo a una casa, la casa donde en este mismo instante estoy y como insignificantes boronas, tratábamos de huir, arrastrados por el piso para que nadie pudiese oír, brincos, edificios sin luces, mesas sin floreros, ventanas abiertas, tapetes sucios, ropa rota, aliento de abuelo, con ojos bellos detallábamos todo un ambiente con un olor putrefacto que no era difícil describir.
Todas las tardes cuando el llegaba, se descalzaba y le gustaba asustarme , mientras yo estaba sentado en la silla de atrás – adelante, el me tocaba la espalda con sus frágiles pero duras manos , asustándome y divirtiéndose con mis gritos pasábamos buenos ratos , cosas insignificantes como esas, y toda la cantidad de cosas que hicimos en esa casa, son los momentos mas felices de mi vida , o bueno , mi vida la puedo resumir en eso . Viví cuando estuve con el .No se realmente que fue lo que paso pero comencé a sufrir de anosmia, de ceguera , de afonía de sordera, todo lo que tenia que ver con los sentidos , los perdía continuamente y secuencialmente cuando estaba con el .
Durante muchos años era el tiempo que me cuidaba, pero de igual manera llegaba el tiempo de marcharse y reclamar lo que era suyo. La mama de el había muerto y se fue a nuestro país a reclamar todo sus negocios, quería vender todo y comenzar una vida nueva conmigo, pero por la razón de mi enfermedad desconocida,( que ni los mejores especialistas dieron con alguna explicación) , fue mejor que me quedara en Canadá. La distancia me sanaba, cuando no estaba con el podía tener todos los sentidos y hasta los sentía mas desarrollados que normalmente , pero en realidad no estaba completamente feliz.
Ya han pasado mas de veinte (30) años y tengo 73 , es tiempo donde no se nada de el , sigo esperando ,ahora, en esta misma casa, en este mismo lugar, en la misma ventana donde siempre aparecía el , no es tener paranoia , pero me han tocado ya varias veces , estoy pensando , tal vez al mismo tiempo que el este ojeando lo que escribo , quizá me observe detenidamente como lo hacia siempre, probablemente todo lo que estoy pensando sea irreal , no tengo la seguridad para decir que haya sido su mano , pueda que sea los duros golpes del frio viento con los que me acostumbre en todas mis tardes solitarias ; tengo la duda de voltear a mirar, tengo el miedo a desilusionarme y al igual tengo dicha ansiedad que me abrumaba antes de verlo, tal vez si pudiera oler, podría saber a diez mil leguas (10.000) de aquí , si en verdad es el ; dejare de escribir para quitarme esta mascara, la mascara con la que me he escondido todo este tiempo , y con ella, quitarme la ansiedad de enzima, quizá sea mi ultimo suspiro y tal vez el ultimo segundo de felicidad, si es así, que mas que con el?... o puede ser , que me equivoque.
